にゃんにゃんにゃん。

高校に入ると、あっさり学校に通えるようになったのは、自分でも意外だった。

それまでの知り合いが誰もいないのをいいことに、
理想とかけ離れすぎてしまった過去の自分をどこかに隠し、
でっち上げの、価値ある自分を演じていた。

中学には友達がいっぱいいて、
ちょっとワルそうな奴らともツルんでたーだの、
一瞬だけ付き合ってた女の子がいたーだの。

頭の中にいた理想の自分が、体を借りて、学校に通っている感覚。
現実を受け入れられなかった弱い自分が、立ち直ったわけじゃない。
部屋に引きこもっていた弱虫は、相変わらず、心の中に閉じこもっていた。

心と体のダブルキャスト。
結局、自分の弱さから逃げていることに変わりはなかった。

中学の真っ白な内申書は、
大晦日の大掃除のとき、誰にもバレないようにこっそり燃やした。

そんな生活が壁にぶち当たったのは、大学４年の就活のときだった。

まーぁ、とにかく受からない。
売り手市場と言われていたのに全滅。秋採用も全滅。
大学院に入ってからも就活を続けたけど、
やっぱりどこも受からなかった。

中学受験のときの、苦い記憶がよみがえる。
浮かび上がってくるのは、
あのころから何ひとつ成長していない自分の姿。
いくら自分の強さを偽ったところで、
本当の強さなんて、手に入るわけがなかった。

自分の弱さを認められない。
それこそが、僕の弱さだった。

得意なことしかやろうとせず、
人並みの努力しかしないくせに人並み以上でありたいと思い、
自分の力量不足を環境のせいにする。

相手を知ろうと思うとき、見ようとするのは、むしろそういう部分だ。
それから目を逸らし、隠せているつもりでいたのは、自分だけだった。
その弱さを乗り越えるための方法は、もう一つしか残っていなかった。

最後の就活が始まろうとする直前。
もう社会人になったサークルの同期と旅行に行った。

夜もだいぶ深くなったころ、缶ビールをチビチビやりながら、
過去の自分を、１０年ぶりに、人前に晒した。

中学のとき、不登校だったんだ。

彼らは黙ったまま、聞いてくれた。